Så har året kommit igång med buller och bång. Inte bara med raketerna som ekade mellan bergen, utan också med årets göranden. Jag trodde att tiden som pensionär skulle bestå av varanden mer, men det har väl inte blivit så än. Kanske senare. Det är omväxlande i alla fall. Praktiska ting ska utföras, en lägenhet sorteras och tömmas, en årsredovisning skrivas, sjukdom besegras och tiden, ja tiden, är ändlig, för en del ändligare än andras. Så gott vi vet.

Det är en press att leva mellan liv och död så tätt inpå. Vad behöver sägas, göras, ordnas med innan? Det är verkligen ingen lätt fråga. Jag känner mig inte klar med det jag vill. Men det är inte heller i mina händer. Det sker det som sker.

Jag blir så arg på besöksförbudet på sjukhusen. Tiden vi kunde vara tillsammans på, är så kort. Och den blir kortare av förbudet. Förbjudet! Stopp! Farligt! Som om det kunde bli värre än vad det är. Det är inte jag som bär på smitta i alla fall. Jag lever så mycket isolerat som det nästan bara går. Det är i mina händer att ta hand om mig.

Mirakler händer också. Att kunna vara i kontakt och uppfatta världen igen, bara efter en dag. Bästa sjukvården då! Att med hela sin kropp kunna visa sin genuina direkta glädje! Att redan få ha tråkigt och vilja åka hem. Toppen! Att kunna ringa mig på telefonen trots allt. Underbart! Änglarnas kraft visar sig!

Tiden är ändlig. Något jag ofta återkommer till, är den här buddhistiska dikten:

Bland de många levande väsen, som syns om morgonen
är det någon, som inte är till att finna om eftermiddagen.
Bland de många levande väsen, som syns om eftermiddagen
är det någon, som inte är till att finna nästa morgon.

Orden är så smärtsamma, samtidigt som de är så sanna. Så är det bara.
Hoppas att det ännu finns ett stycke tid att leva tillsammans på.
Det är vad jag önskar mig mest av allt just nu.

Låt oss hugga ädelstenar ur våra steniga hjärtan
och låta dem lysa upp vår väg till kärlek.
Rumi

Här är mina nya och en del gamla tankar och önskningar inför 2022. När jag läser igenom det, kan jag redan nu känna mig lite trött.
Har jag månne önskat för mycket av göranden? För lite av varanden?
Ambitionen kan lika gärna vara hög. Det blir som det blir ändå.

Gott Nytt År då till oss alla, med allas våra drömmar, önskningar och liv.

A – ANSVAR
B – BERLIN
C – CHOKLAD
D – DANSA
E – ELDRAGNING
F – FÖRARINTYG
G – GESTALTTERAPI
H – HÄROCHNU
I – ISOLERA
J – JYLLAND
K – KONTAKT

L – LIVSGLÄDJE
M – MUSIKINSPELNINGAR
N – NÄRVARO
O – ODLA
P – PENSIONSOMSTÄLLNINGSARBETE
Q – QRAMAS
R – RENSNING
S – SÖMNFÖRBÄTTRING
T – TERAPIARBETE
U – UPPMÄRKSAMHET
V – VIRKA
X – X-OKÄNTRECEPTTESTA
Y – YOUTUBEFILMER
Z – ZLÄKTFORSKA
Å – ÅRSHJUL
Ä – ÄMNA
Ö – ÖVERSÄTTA

I början av året skrev jag det här med versaler. Blev det som jag önskade?
Dags att kika igenom listan!

A – AVPORTRÄTTERAS – jajamensan! Det är ännu inte klart dock.
B – BALKONGBYTE – jodå, ny balkong klar efter sommaren. Härligt ren och fin.
C – COVID-19-VACCINERING – ja, inte bara en gång utan tre!
D – DANMARK – ja, selvfølgeligt! Tre uger!
E – EKOLOGI – ja, jag köper oftast ekologiskt när det finns. Men helst svenska äpplen.
F – FRIHETFRIHETFRIHET – ja, frihet är det bästa ting… sedan hösten är jag pensionär.
G – GYMTRÄNING – ja, tränar så ofta jag kan och får på rehabgymmet och hemma i norr. Duktiga jag!
H – HOPPAS – nja, nä, kanske lite, lite.
I – INSPELNINGAR – nix. Ännu ingen spunk till det.
J – JULGRANSÅR – Jaaaaaa! En jättegran har jag här från egen gård.
K – KREATIVITETSDRÖMMAR – nej, drömmarna finns kvar, men ännu ingen sikt ut i det hela.
L – LISTER – nej, det blir något att ta tag i igen.
M – MIRAKLER – jo faktiskt. Mamma! Och som denna snöängel här på bilden.

N – NYMÅLAT – ja, husets gavel blev målad i somras och gaveln på garaget.
O – OMSTÄLLNING – ja, den känner jag av fortfarande. Känns som om jag har jullov nu…
P – PENSION – japp! Härligt!
Q – QVARTA – nej, inte så ofta.
R – RO – både ock.
S – SLÄKTFORSKA – nej, har inte haft lusten riktigt.
T – TYSKLAND – nej, kom inte dit i år. Hoppas på nästa.
U – UTRIKESUPPLEVELSER – tja, Danmark är utrikes, så ja.
V – VILA – ja. Mer vila än jag trodde. Jag är trött ändå.
X – X – DET OKÄNDA – hm… nej, det har jag väl inte sett till.
Y – YOUTUBEFILMER – nej, inte gjort en enda ny än. Får väl se till att göra en snart.
Z – ZEXTIOFEM – jajamensan! Nu är jag fyllda 65!
Å – ÅRSDAGAR – nej, snopet att vara sjuk på födelsedagen och andra dagar fick ställas in med.
Ä – ÄLSKA – tja, nä.
Ö – ÖVA – ja, jag övar lite mer på att spela piano, blockflöjt och sticka. Och att göra mintkyssar. Bättre lycka nästa år!

Så i stort sett tycker jag att mina planer och önskningar har hållit rätt bra.
16,5 ja av 28.
11,5 nej.
Det är jag nöjd med faktiskt. Dessutom blev vattenledning bytt, ny diskbänk och diskho och ny tvättmaskin installerade. Så välbehövligt!
Så går vi snart in i ett nytt år 2022. Jag får se vad lusten, viljan och hälsan går mot. Kanske lite måsten med. Hus ska alltid skötas om. Listerna där är kvar att fixa med. Och elen behöver ses över här och var.

Här är en sak att undersöka mer till nästa år. Hos mig och hos andra.

Så är det dags igen för en årskrönika. Ett år kan gå så fort. Och ibland så sakta.
Jag läser vad jag skrev förra året. Tycker det är läsbart fortfarande, i tvekan över att ett nytt år kan bli bättre. Jag känner samma tvekan nu. Och på ett annat sätt vill jag tro att det blir bättre. Det är lättare att tro.

Balans i tillvaron. Behöver en bättre julgransfot till stor gran.

Året som gick var ett år i stor förändring. Jag tog mig igenom min sista vårtermin i skolan. Det var skönt att lämna en organisation, jag inte mer kunde klara att vara i, pga min hälsa och med oron för covid-19. Jag gjorde så gott jag kunde i alla fall. Och hoppas jag var tillräckligt bra i alla fall. Man vill ju alltid vara duktig och duglig.
Att bli klar för förändring upptog också min tid. Att förbereda mig. Att räkna ner. Men tröttheten finns kvar ännu. Det kommer ta tid tror jag att landa i friheten och att orka. Och så igen, jag kommer inte bli som fyrtio år igen. Jag är ju faktiskt äldre. Och alla blir inte sextiofem år heller. Nu är jag det på riktigt. Och det känns bra.

Sommaren gick i min lilla värld uppe i norr. Men så fick jag ont i ena vaden. Till sist fick jag veta att jag hade fått en blodpropp. Mina mediciner som ska förhindra cancer ger andra sjukdomar som jag behöver medicinera. Och så kan de i sin tur ge nya biverkningar. Man måste vara frisk för att orka vara sjuk, känns det som. Nu slipper jag tack och lov att vara sjukskriven, alltid något, nu är jag ändå min egen och i min egen frihet äntligen.

Värme är bra.

Under hösten var jag i Danmark i tre veckor och provade hur det skulle kunna kännas att vara där en längre tid, utan att behöva resa hem och arbeta. Det var på många sätt en fantastisk tid. Jag vill gärna ha mer av det. Kanske till våren? Jag får vara försiktig med att göra upp planer än så länge. Men jag kan hoppas på en framtid där i alla fall.
Att veta vad jag vill är alltid lika svårt att veta. Jag vet oftare vad jag inte vill… ett dilemma.
Frågor som till exempel: Var vill jag bo? och Hur vill jag bo? står ständigt frågande på min lista över framtidens beslut. Det vore trist om jag aldrig kom till något svar där. I så fall slösar jag bara bort tiden med att önska jag var någon annanstans. Just nu har jag det bäst som jag har det ändå. Och så får jag gå in i det nya året.

Dagen efter jag kom hem från Danmark, kom mamma in på sjukhus. Hon överlevde fyra livshotande sjukdomar på raken, men hennes man dog av covid-19, med underliggande sjukdomar därtill. Sedan dess har vi syskon arbetat mycket med att flytta mamma till ett äldreboende. Kvar nu är att se till att lägenheten kan lämnas. Det blir det nya årets första utmaning. Vi har gott om tid på oss tack och lov. Jag kan och vill inte stressa. Långsamhet är bra för mig och jag vill tro det är så för andra också.

Svart och vit. Ser du den?

Ett nytt år. 2022. 2+0+2+2 = 6.
Vad säger numerologin (talmystik, talsymbolik, siffermystik) om det? Har ingen aning än.

Familjerelationer? Vänskaper? Kärlek? Framtid? Livsglädje? Hälsa?
Så många frågetecken jag har i de stora varandena.
Också i det lilla: Vill jag ut och gå? Baka? Tvätta? Städa? Ringa någon? Se på en film? Spela något? Ja, jag har jättesvårt att ta beslut numera. Inga krav finns på mig och det lämnar mig i ambivalensens stora skymning.

Vare sig du känner igen dig eller inte…
Jag önskar Dig och Mig och Allt och Alla
Ett Riktigt Stort, Gott, Nytt, Helande, Vist, Beslutsamt, Ljust, Lagom Spännande År 2022.

Här är länken till förra årets inlägg.

Jag får öva mig på att göra finare mintkyssar. Kyssar är viktiga i tillvaron.

Till sist… Tiden går. Blir jag någonsin mätt? Kommer jag tonsätta och översätta mer av Rumi? Det står skrivet i stjärnorna. Här är i alla fall en favoritdikt och en inspelning av den från 2016, helt oplanerat gjort, ute vid en av strandängarna i närheten och med den bästa publiken…

Allt började med ett rop från min krävande själ:
“Ge mig näring, för jag är hungrig, och skynda dig,
för tiden är ett skarpt svärd.

Pappas kusin Nor somnade in 97 år gammal igår 27 decemberdagens morgon. Jag hade äran att träffa henne för tre år sedan och få sjunga lite med henne. Hon kom till USA som ettåring och har alltid värnat om det svenska.
Här får sonen till vår svenska nationalskald sjunga för henne.

NOCTURNE av Evert Taube.

Sov på min arm! Natten gömmer
Under sin vinge din blossande kind.
Lycklig och varm snart du drömmer
Flyr mig i drömmen som våg flyr vind.

Fångas igen. Flämtar. Strider.
Vill inte. Vill. Och blir åter kysst.
Slumra min vän! Natten skrider.
Kärleken vaktar dig ömt och tyst.

Sov på min arm! Månens skära
Lyftes ur lundarnas skugga skyggt
Och på din barm o min kära
Täljer dess återglans timmarnas flykt.

Helig den frid hjärtat hyser
Mitt i den virvlande blodstormens larm!
Slut är din strid. Månen lyser.
Vårnattsvind svalkar dig. Sov på min arm.

Julen är möjligen snart slut eller varar den till påska? De tre juldagarna är snart slut i alla fall. De har gått i stillhetens tecken. Lugnt och skönt och med alldeles för mycket att äta. Jag förstår det bara inte. Jag har ju faktiskt bara ätit julskinka mest. Den var jättegod.

Julstjärnan var det första jag tände när jag kom till mitt hus i norr.

Dagen efter sågade jag ner lite mer än hälften av min största gran, närmast huset. Hur stark är jag egentligen? Jättestark! Släpade upp den och in i huset och upp i foten och… ja… den är gigantisk. Hur kunde jag klara det alldeles själv? Jag är förundrad.
Av grenrester gjorde jag en grantomte. Hade stickat en mössa förra veckan av garnrester. Förlagan finns på mammas äldreboende. Här passar tomten ju jättebra! Till och med lyktan stod ju här och väntade på att få vara med.

Jag gick bort till gamla skolan idag och tittade på isen. Solen ligger lågt och är inte framme så länge än. Solen lyser verkligen i ögonhöjd. Det har varit kalla dagar. Idag -17°C.

På marken är det släpljus till och med i gruset. Fantastiskt fint. Det lilla i det stora.

Rosens nypon lyser röda. Undrar om fåglarna äter av nyponen?

Sommarens uteplats är inlagd i snö. Marken har sjunkit, där grävningen för den nya vattenanslutningen går. Det får vänta till våren med att fylla ut där. Det syns inte på bilden här.

Granen ja, den största gran jag någonsin haft? Hur svårt det är att fotografera en hel gran. De ser så små ut på bild.

Så vackert det är i mitt hus. Jag njuter av detaljerna och mina uppställningar, som stilleben.

Vem tänder stjärnorna? Det finns enkla svar och det finns komplicerade svar.
Här är mina stjärnor i fönstret i alla fall.
God jul och god fortsättning på dagarna som är kvar av 2021.

Årets sista fullmåne lyser från en klar himmel. Den är som mest full idag kl 05:38:58.
Den här bilden är från igår, lördag morgon runt kl 05, tagen från mitt öppna fönster.

”I see the moon and the moon sees me.
God bless you and God bless me.
Tomorrow we’ll see the rising sun.
And God bless all and everyone.”

En sång jag lärde mig för länge sedan.

Fullmånen söndag morgon ca kl 05.35.

Fönsterbyte – en glad julklapp eller stor plåga?
Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. Vara lugn eller bli galen? Tro på det eller inte? Stanna kvar eller fly-flytta. Det finns säkert fler alternativ.
Jag har genomlevt – överlevt? – stått ut med – härdat ut:
stambyte, fönsterbyte, dåliga hantverkare som inte pratar svenska, lurendrejarfirmor, lägenhetsrenovering och balkongbyte de sista sex åren. Jag är så innerligt trött på ombyggnader. Jag orkar inte med sånt här. Och det är inte bara jag som får detta stresspåslag, vi är många här, som är gamla, trötta och sjuka.

Det enda valet jag hade själv, var att renovera lägenheten jag flydde till. Då var jag dessutom sjuk och skulle få behandlingar samtidigt. Det var helt oplanerat.
När förra lägenheten fick nya plastfönster, som var som små hål, omöjliga att öppna och persiennkedjor i plast som inte fungerade, högt satta fönsterhandtag, då flydde jag därifrån. Sålde lägenheten innan jag hade hittat en ny. Det var bäst då. Men jag tror inte jag vågar göra om samma sak igen.

Jag bor nära järnvägen med pendeltåg och godstrafiken ska öka här. Större ljudstörningar. Jag vet inte om jag egentligen bryr mig om det. Jag tycker om ljudet av tåg. Men tydligen finns regler om ljudstörda hus och Trafikverket byter ut fönstren här, utan kostnad för föreningen. Fönstren behöver ändå renoveras. De är svåra att få täta.
Men fönstren är härligt stora och det tycker jag om.
De kommer inte byta fönstren vid den inglasade balkongen. Det blir en senare pålaga. Men i kök och vardagsrum antar jag. Fyra fönster, kanske fem om de tar badrummet med. Kvar till senare är fyra eller fem fönster.

Nå, jag kan inte säga nej, jag äger inte fönstren.
Jag kanske kan bo någon annanstans medan det håller på.
Jag kan kanske be någon om hjälp att flytta möblerna.

Dessutom ska jag vara med och tömma mammas lägenhet. Hon har flyttat till ett äldreboende. Det blir stress både här och där. Kommer jag hålla ihop? Det är frågan. Det var inte så här jag tänkte mig pensioneringen. Tur jag inte jobbar i alla fall. Firman får stå på vänt ett tag till.
Januari och februari blir ett test på uthålligheten.
Andas. Andas. Andas. Ta ett steg i taget. Håll ihop.

Kära Tomten!

Mitt barnbarn frågade mig förra veckan om jag fortfarande trodde på Tomten. Jag svarade nej. Nu är frågan: ska jag ångra mitt svar?
Jag skriver en önskelista och ser om något av det uppfylls. Det gör väl inget att jag är 65 år väl? Jag har ett inre barn, som gärna vill tro på Dig!
Jag önskar mig:
– en roddmaskin, med vågskvalp, helst gjord i trä, som ett konstverk. Det är så roligt att ro på rehabgymmet. Jag får inte gå där för evigt. Så en egen roddmaskin vore toppen.
– ett rum till eller två, så jag får plats med roddmaskinen och andra träningssaker.
– ett större hus vore fint då också.
– en ny vattenkokare i glas och metall, inte större än 1 liter. Det är ju bara jag som värmer vatten i den. Så slipper jag lyfta tungt med.
– energi och bättre hälsa. Jag orkar så lite fortfarande och har så ont.
– en vår i Danmark, på Jyllands västkust. Det vore verkligen toppen!

Dessutom att:
– få vara ung igen, med lön, utan att behöva arbeta, så jag kunde göra allt det jag sköt upp till senare.
– kunna resa omkring mer och vara mer nyfiken på världen. Det är ju först på senare tid jag velat resa.
– få vara i ett sammanhang där alla är glada i mig och mina idéer. Omtyckt och älskad. Visst vore det fint? Det är jag inte van vid. Det kunde bli svårt att vänja sig vid det bara.
– vara kreativ, spela in mina sånger och skriva mer. Jag tycker så mycket om att skriva.
– kunna spela bättre. Jag övar och övar, men blir jag bättre? Tror inte det.

Så finns önskningar för hur jag vill att världen skulle vara.
Utan miljöförstöring. Allt som skulle planeras MÅSTE följas av en konsekvensbeskrivning och bättre förslag utan att förstöra planeten Jorden mer. Låt bli att skjuta i rymden då också.
Skräpa inte ner där mer. Eller på Jorden.
Var goda mot djuren, vilda och tama. Låt alla barn få vara trygga, glada och lekande, så de blir fina vuxna. Se till att alla får tillräckligt med mat och mediciner och att människorna lär sig vad medmänsklighet är. Fred och frid råde bland alla människor.

Tack för allt i förväg Tomten!
Jag vill tro på dig!
God Jul!

(Frisbeesar jag fick av min fina son och hans familj, så vi kan spela frisbeegolf tillsammans. Han och mitt äldsta barnbarn har ritat på dem.)

Ja, det blev en riktigt GOD advent, med bubbel, räktoast, min bästa lasagne någonsin, tårta, kokosbollar och godis. Nu har jag firat min 65-årsdag med en del av min närmaste familj. Jag är så tacksam för att de finns. Tack för blomman. Presenterna kommer jag använda på frisbeegolfbananorna.

Tänk, vad konstigt livet kan vara. Inte hade jag väntat mig det här. Det oväntade. Det icke planlagda.
Som jag hade väntat på den där dagen. Att komma över en gräns. Till något nytt. Första steget in i ålderdomen på ett sätt.
Jag var visserligen ambivalent till att fira min 65-årsdag, med pandemi och ökad smittspridning. Men jag är ju ändå vaccinerad tre gånger och dessutom med influensavaccin också. Hade inte bjudit in någon förrän kvällen innan. Det hade med mitt självförtroende att göra dessutom och tidigare besvikelser. Jag vet att jag har vänner. Jag har bara inte sett de flesta på lång tid. Mitt självförtroende har dalat de senaste åren. Är jag värd kärlek?-tankar kommer oftare numera. Kanske är det så för oss som lever själva, utan en partner. Det är som om att kärleksbristen blir värre och värre, utan hudkontakt och närvaro. Det behövs så mycket mer till att tro på andra, när det finns en obalans och brist.

Så blir jag sjuk under natten. Mer och mer och mer… Till sist hade jag 38.5 i feber och ont i magen och kräktes.
En riktigt hemsk maginfluensa eller matförgiftning. Jag avstyr inbjudningarna.

Kunde inte prata i telefonen, som ändå var inställd på ljudlös efter ett föredrag på Zoom, kvällen innan. Ville bara sova och bli av med det här. Kunde inte röra mig. Största ansträngningen är att gå på toaletten och att dricka något. Min syster blir överorolig och kallar ut min son för att checka upp mig, trots att jag visade livstecken som hon bad om. (lksjlfknsdlkfnsdkfn) Hon trodde jag fått en stroke. Jag tyckte jag var rolig mitt i min sjukdom – det var ju ett livstecken! Mamma förstår inte varför jag inte svarar – jag fyller ju ändå år! Ja, det är ett dilemma att vara sjuk och inte klara att orka visa mer intresse för sin omvärld, ens mot sina närmaste. Men ett leende kommer över mina läppar när godaste vänner sjunger för mig på messenger.

Idag har jag ingen hög feber längre. Har lite ont i magen fortfarande. Torr som fnöske på händerna efter alla handtvättningar. Min Fenjal är slut. Ser en ljusning även om jag bara orkar skriva och prata lite. Men jag fyller inte år längre. Och det är lika bra det. Dagarna går ändå.

Nu funderar jag på om det här var något av en katarsisupplevelse. En rening, en rensning. Nu börjar det nya livet som riktig ålderspensionär.
Eller var det kroppens sätt att avstyra något jag egentligen inte ville? Njä… jag tror det finns andra sätt då.

Tur i oturen hade jag inte gjort i ordning sånt som skulle förfaras. Det går att spara. Eller in i frysen. Oöppnat bubbel klarar sig. Räkorna. Brödet. Bullarna. Kakorna. Godiset. Det går väl kanske åt på söndag. Om jag är frisk då. Och jag är 65 år nu. Och kan skriva. Hurra hurra! Det är nog det viktigaste av allt! Och det kommer nya dagar att fira hoppas jag, utan så mycket kravfyllda förväntningar som stör.

Från Wikipedia:
Katarsis (även katharsis, från grekiska κάθαρσις) är ett grekiskt ord med betydelsen ”rening” eller ”rensning”, härlett från verbet καθαίρειν, kathairein, ”att rena, rensa” och är besläktat med adjektivet καθαρός, katharos, ”ren”. Begreppet användes av Aristoteles som menade att tragedin renar oss. Katarsis är definitionsmässigt det plötsliga känslomässiga klimax eller sammanbrott bestående av en överväldigande känsla av förnyelse, av nytt liv. Begreppet ’katarsiseffekt’ används också ofta för att sätta prägel på de samlade känslorna efter en emotionell upplevelse.

https://sv.wikipedia.org/wiki/Katarsis