Jag var i Aarhus i Danmark 6 juli 2008, när Leonard Cohen var där i Rådhusparken. Men jag var utanför och inte där. Fint minne ändå.

Länge sen jag skrev något. Har inte haft så mycket på hjärtat heller, även om det har varit stora saker som hänt. Nu börjar det mesta ha fått sin uppmärksamhet och avslutas mer och mer. Årsredovisning och tre deklarationer klara. Stenarbete beställt. Bouppteckningen i slutfasen. Dags att ta en covidvaccination. Och vänta på vår och värme, som inte vill riktigt än.
Har börjat träffa vänner. Det var länge sen sist. Svårt att lyssna på musik fortfarande. Men det kommer väl igång det med. Börjar lyssna på mammas musik och det river upp märker jag. Men det är nog bra med det ändå. Det får göra ont. Och i sorgen efter mamma vaknar annan sorg också. Efter vänner som är borta. Och efter viktig vän som inte vill ha kontakt med mig. Klart att det gör ont också. Mitt hjärta är som ihopkramat av sorg och tårarna är tätt inpå fortfarande ganska ofta. Jag andas in kärlek och ljus så gott jag kan, även om det tar emot att få ett flöde. Känner mig som om mitt jag är instängt i ett skal, som jag inte kan knäcka just än. Som en kyckling i ett ägg. Passande liknelse denna påskhelg.

När solen skiner är det lättare att vara. I det grå och kalla svårare. Har ingen längtan ut.
Vill inte. Behöver ändå.
Börjar titta framåt i tiden. Vad kan framtiden bjuda på? Nu är jag fri att resa som jag vill och vara ”borta” när jag vill. Eller ”hemma”. Var nu borta och hemma är.
En vår i norr väntar. En sommar i norr med. En resa till Berlin. En höst i norr. En resa till Danmark hade varit fint också. Kanske samtidigt när jag reser till Tyskland på en ny släktforskningsresa, fast då med bilen, så kan jag stanna här och var på vägen.
Känner väl inte att det är någon glad påsk direkt. Jag gör mitt bästa för att uppskatta det friska gula. En liten och en stor. Och snart blir det väl varmare och soligare. Hoppas det!

ÄNGLASÅNG av Stefan Andersson
Jag vaknade utur min sömn
Lämnade en vacker dröm
Till ljudet av en melodi
Som vågorna sjöng med uti
Och luften fylldes utav sång
Från alla de jag tycker om
Alla de som lämnat mig
Alla de som älskat mig

Tänk jag tycker att det låter som änglasång
Som sköra toner som dansar vid mitt öra
Änglasång
Som viskar ”Kom, vi går mot ljuset”

Och uti ljuset såg jag dig
Vart du gick, det vet jag ej
Jag ville följa med dig dit
Men hindrades av melodin
Så vacker att jag stanna’ till
Jag ville höra lite till
Och mellan oss ett öppet hav
Av tid och rum, en ocean

Tänk, jag tycker att det låter som änglasång
Som sköra toner som dansar vid mitt öra
Änglasång
Som viskar ”Kom, vi går mot ljuset”

Om jag blir kvar och du får gå
Vem ska ge mig trösten då?
Vem ska lära mig att se
När himmelen så faller ner?
När allt det som jag blivit lärd
Har rämnat och fallit isär
Kommer du va’ med mig då
Som en skugga i min ögonvrå?

Tänk, jag tycker att det låter som änglasång
Som sköra toner som dansar vid mitt öra
Änglasång
Som viskar ”Kom, vi går mot ljuset”

Vi går mot ljuset

Min mamma har lämnat mig i stor sorg och saknad torsdag 23 februari 2023 kl 16.22.
Jag var där vid hennes sida, höll hennes högra hand och såg hennes sista andetag.
Jag fattar inte riktigt att det har hänt. Men det är så.

Vilken tur att jag kunde komma hem från Tyskland och visa mamma mina bilder och bjuda henne på Baumkuchen och Schrippen från Salzwedel och marsipanhjärtan från Lübeck. Jag hann läsa lite ur tidningen från Salzwedel och en barnbok. Jag hann visa henne vägen som hon cyklade som 12-åring till Mittelschule, från Immekath till Klötze 1943. Hon hann rätta mitt uttal på Klötze och var så glad för allt jag upptäckt om släkten på min resa.
Vi hann åka rullstolstaxi till min bror och fika där. Mamma var helt tagen av att komma ut på äventyr igen.
Jag hann sova i soffan bredvid henne och jag skojade om att jag skulle flytta ihop med henne där. Det tyckte hon var en god idé. Jag hann ge henne havregrynsgröt till frukost hennes nästsista morgon.
Hon hann äta glass och risgrynsgröt sin sista kväll.
Och nu, är hon ute på helt andra äventyr. Mamma var levande in i det sista, utom det knappt sista dygnet. Det är något att vara tacksam för. Dödsprocessen behövde inte bli så utdragen.

Jag är inte rädd för döden när det är andra som dör. Men själv är jag nog det.
Just nu fungerar jag knappt på ett rationellt plan. Och på andra praktiska plan gör jag det.

Nu finns mammas soffa och elpiano hemma hos mig, jag har möblerat om och kommer göra fler förändringar senare. En hel massa annat finns också att ta hand om, gå igenom, sortera, tvätta, spara och ge bort. Det får ta sin tid. Jag har inte bråttom.
Min almanacka är tom och oskriven nu. Inga fler besök hos mamma. Ingen mer oro för framtiden när det gäller henne. Det värsta som skulle hända har nu hänt.
Mamma fick ett långt och rikt liv. Också ett traumatiskt liv, med att vara barn i krig.
Krig skadar alltid barn, då som nu.
Jag kommer fortsätta att släktforska, det blir bara så tomt att inte ha mamma att berätta för och fråga henne om det jag behöver veta. Jag får göra så gott jag kan. Det får räcka så.

– Jag älskar dig Dana!
– Jag älskar dig mamma!

Jag fick inte tillräckligt med tid, ensam med dig i livet. Men jag fick vara nära dig in i döden och efter döden, det var både respektfullt och fint att få dela tid med dig också efter livets slut och få bestämma hur du skulle ha det under natten och dagen efter.
Ha det nu så bra där du är.
Även om kroppen är död, så är du inte död för mig, men levande i mina minnen.
Om askan är det som blir kvar till sist, må det så vara.
Om du är i en familjegrav, under en gravsten, med dina föräldrar och syster eller i en minneslund har ju ingen betydelse egentligen, mer än för de levande.
Du är varken där eller där. Du är. Det räcker. Ingen behöver försöka övertyga mig om att du skulle vara ”friare” i en anonym minneslund, där man inte får vara med att lägga askan i jorden och inte får veta var askan är nergrävd, alldeles för anonymt för mig.
Den som vill övertyga mig om att det är fint och fritt, behöver nog mest tro på det, för att själv kunna känna sig fri. Det är bara så trist med minneslösa minneslundar utan namn. Rotlöst och dumt. Inget för en släktforskare som jag, som vill vara med hela vägen, också vid en gravsättning.
Ditt namn ska inte glömmas bort. Det kommer stå ristat i sten så länge jag lever.
Waltraud Gisela Müller.
Waltraud Gisela Fors.
Traudel Gisela Jernegrip. Gift med Rune just idag, fast för 44 år sedan.
Min mamma, vacker, tacksam och kärleksfull.
91 år, 11 månader och 23 dagar.
Född i Berlin 28 februari 1931 – död i Farsta 23 februari 2023 kl 16.22.

Klockan är från mina morföräldrar i Berlin. Den fanns där när mamma föddes.

Vilka är människor på bilderna? Det lär jag aldrig få veta.
Men jag vet att det är min mormors morfar August Ludwig Adolph Herbst, född 1819 i Klötze, som var fotografen.
Han sadlade om från att vara körsnär till fotograf på gamla da’r, från 1871 och framåt.
Jag vet inte än när han dog men troligtvis levde han år 1900 och dog troligen i Salzwedel.
Det är spännande att upptäcka okända öden. Dessa bilder finns på museet i Salzwedel. Kanske finns det fler bilder där ute. Hoppas det! Det vore roligt att få se fler.
 

Hurra, så fint det är här i norr!
Alla är så snälla och rara!
Snart flyttar jag hit!
Äntligen!

Det är så himla skönt att ha bytt parkeringsplats. Jag slipper ha bilen inträngd på sluttande mark och vara osäker på hur jag ska parkera och ge tillräckligt med plats till bilgrannarna bredvid. Jag märker det nu, att en obehaglig spänning släppt och att jag istället känner en glädje när jag kommer hem och ska parkera på nya stället. En frihet. Utrymme! Det hade jag väl inte trott skulle kännas så tydligt.

Utrymme behövs också när jag ska gå ner med granen till samlingsstället. Hur får jag ut min barrande gran bäst, genom trånga dörrar? Vågar inte slänga ner den från balkongen. Tänk om jag träffar grannarnas julpyntade balkonger? Det vill jag inte riskera.

Frihet? Jo, det har jag, även om jag inte använder den så ofta. Plikter finns och än så länge får det gå. Jag är fortfarande bunden av tider, av sånt jag tagit på mig, av saker, av tja…
det som inte är frihet. Att resa till Tyskland med nattåget är däremot en frihet jag ger mig i present. Jag behöver bara klara att hålla tågtiderna, så jag kommer med på resan. Jag känner både en förväntansspänning och en glädje. Hoppas jag klarar att sova på tåget utan att störa de andras utrymme med mina alla möjliga ljud. Och att de inte heller stör mig alltför mycket. Ömsesidig vilja till respekt är alltid bra att ha.

Och ibland skär det sig. Missförstånd kan råda. Vi är olika känsliga. Arga. Brusar upp.
Ja, jag kan i alla fall. Det är inte alltid ett väloljat maskineri mellan människor, inte heller mellan olika folk och stater. Jag kan inte alltid ställa tillrätta det som blev fel. Men jag kan ha en önskan om det. Våga ta ansvar. Tänka mig för hur jag beter mig i framtiden. Våga säga förlåt. Det betyder inte att jag måste hålla med om allt. Det är ok att tycka olika med, även om det kan kännas skönare att vara på samma tycka-lika-sida. Det behövs också. Kanske blir det mer krockar ju mer lika vi är? Hetsiga i humöret? Sårbara? Ja, säkert.
Största frågan är kanske om alla har lust att bli sams igen? Om vi förmår att be om ursäkt om rädslan och skammen kanske är större än något annat? Om bilden av oss själva som orättfärdigt behandlade är den vi hellre vill ha? Jag vet inte. Jag har inga svar. En förlåtelseprocess är också ett samarbete. Bådas vilja, Ansträngning och Stolthetsförlust. Ödmjukhet. Tillit. Våga släppa på garden och öppna sitt hjärta igen.
Jag önskar jag kunde bättre. Jag kan känna att en del av mig kapslades in, när jag blev ovän med en Mycket Viktig Människa. Sorgen är i mig alltid. Önskar jag kunde vrida tiden tillbaka och göra om. Mina vänner vill att jag går vidare och accepterar att personen är borta. Men jag är inte där. Inte än. Kanske kommer jag aldrig dit heller. Jag har en för stor del av hopp i mig. Vänskap och tro med. Kanske är det lättare när någon dör. Då är det mer tillåtet att sörja, länge, länge. Kommer jag någonsin få släppa den här känslan, om parkeringsflytten gav det glädjelyftet, vad kunde då inte det här göra för mig? Jag ler åt jämförelsen.

Vi behöver alla utrymme och en känsla av frihet i alla fall, även om vi bor grannar och har bilarna tätt inpå.
Tänk vad en ny parkeringsplats kan lämna för tankar i mig. Och en barrande gran.

Inte det mest kreativa tänkandet och idéerna.
Mer en påminnelse, att göra något med dagen.
A – ANDAS
B – BERLIN
C – CYKLA
D – DRÖMMA
E – ELDRAGNING
F – FRED OCH FÖRSONING
G – GYMTRÄNA
H – HANDARBETA
I – ISOLERA
J – JYLLAND
K – KROPPSVIKTSPASSNING
L – LÄSA
M – MAMMA
N – NYSTART
O – ORKA
P – PLANTERA
Q – QÄLLARSTÄDA
R – RYSSLAND UT UR UKRAINA
S – SLÄKTFORSKA
T – TYSKLAND
U – UTFLYKTER
V – VÄNNER
X – OKÄND FAKTOR
Y – YTTERMÅLA
Z – ZPELA
Å – ÅKA
Ä – ÄTA
Ö – ÖVA

Det enda jag önskar till nästa år är fred i Ukraina på Ukrainas villkor och fred i mig med. Så att frosten kan smälta. Så att den kan bilda nya fina mönster.
Så att det finns en god och vacker framtid. Till tröst för det som varit.

Har ingen större längtan efter ännu ett nytt år. Tiden går i alla fall. Det är som det är.
En del kan jag ändra på. En del kan du ändra på. En del kan vi ändra på.
Göra gott. Vara goda. Så gott vi kan.

Det är dags att få fred med varandra. Amen.

Året som gått. Blev det som jag tänkte? Ville? Önskade? Hoppades? En utvärdering här:

A – ANSVAR ja, jag tar ansvar för min mamma där hon är. Ansvar för mig själv? Delvis.
B – BERLIN ännu ingen resa dit, men nästa år! Då!
C – CHOKLAD jaaaa, alldeles för mycket.
D – DANSA ibland, bara hemma.
E – ELDRAGNING nej.
F – FÖRARINTYG nej.
G – GESTALTTERAPI ja, firman är nyöppnad igen. Härligt!
H – HÄROCHNU ja och därochdå med.
I – ISOLERA nej.
J – JYLLAND nej.
K – KONTAKT nej, inte i år heller.
L – LIVSGLÄDJE stundom, i naturen mest och med vänner.
M – MUSIKINSPELNINGAR nej.
N – NÄRVARO kan bli bättre.
O – ODLA ja, jordgubbar mest.
P – PENSIONSOMSTÄLLNINGSARBETE ja.
Q – QRAMAS nej.
R – RENSNING jättemycket.
S – SÖMNFÖRBÄTTRING ja.
T – TERAPIARBETE
U – UPPMÄRKSAMHET ja, och kan förbättras.
V – VIRKA ja, lite, men det blev mest stickning.
X – X-OKÄNTRECEPTTESTA hm…
Y – YOUTUBEFILMER nej.
Z – ZLÄKTFORSKA ja.
Å – ÅRSHJUL ja, bra idé om jag sen också tittar på det.
Ä – ÄMNA, ja, jag har ämnat.
Ö – ÖVERSÄTTA nej.

Det som inte stod på listan var fred i Ukraina. Det visste vi inte om för ett år sedan.
Nu vet vi att Ryssland är barbarer, torterare, krigshetsare och tjuvar som inte tar ansvar.

Nedräkningar:
– till nyår, ”just another day”. Jag gör inget särskilt, som vanligt. Hälsar på mamma, som jag brukar göra på lördagar. Inget att räkna ner till. Och ändå blir det ett nytt år.
Har inga särskilda förhoppningar eller något. Jag blir ju ändå bara besviken när förhoppningar inte infrias.
– till bättre p-plats: 2 dagar. Jätteskönt! Det har varit en lång väntan på en bättre plats. Nu blir det lättare att lasta in och ut, snöröja, parkera och köra ut.
– till tågresa norrut: 6 dagar. En resa jag helst inte hade velat göra. En vän har dött och det är begravning där. Jag vill gärna vara med och kan passa på att se till huset likaväl. Det blir första gången som jag är där, utan att ha bil.
– till slutet på femårsmedicineringen: 32 dagar. Ser fram emot att slippa biverkningarna. Kanske märker jag ingen skillnad. Kanske gör jag. Den som lever får se. Och det gör jag. Både lever och kan se.
– till tågresa till Hamburg: 39 dagar. Ja, äntligen tycker jag att det är dags att göra släktforskningsresan som jag tänkt att göra en lång tid. Ingen pandemi nu. Kallt? Ja. Men vad gör väl det? Jag ska åka till Salzwedel och i trakterna däromkring. Se vilka spår som finns kvar från min mormors familj där. Jag vet att det finns en liten irländsk pub i lokalen, där min mormorsmors familj bodde och verkade. Dit vill jag gå, såklart!

En del går att planera. Sen blir det som det blir ändå. Bara att följa med i vågornas böljande.
Jag är glad för att jag har något att se fram emot. Det hjälper.

Längre fram än så här behöver jag inte fundera. Nya saker dyker säkert upp. Och det gamla ska ändå skötas om. Mamma och Huset är det viktigaste. De är nästan jämnåriga, bara ett år skiljer.
Dessutom:
Äntligen fick jag i alla fall 185 nya dna-spår med ursprung i Danmark. Som jag har väntat! Och mamma har lovat att göra ytterligare ett dna-test, då kanske det blir lättare att spåra vårt ursprung i Danmark med det.

Tack till er, mina vänner, med den här sången, för att ni finns.

Jag tror jag har börjat tänka annorlunda. Inte så att jag har ändrat åsikter, nej, nej, utan mer HUR jag tänker. Märkligt nog så är det som om jag skriver ner något i huvudet, jag författar liksom samtidigt som jag tänker. Tanken kommer och jag sitter i samma stund och formulerar mig för ett inlägg här eller där. Jättekonstigt känns det.
Annars är det väl som vanligt med allt. Hälsar på mamma. Åker norrut. Byter till vinterdäck snart och ska köpa nya dessutom. Ingenting är annorlunda än det var sista veckan här. Tittar på tv. Lyssnar på radio. Äter. Sover. Går på gymmet två gånger i veckan. Lite promenader emellanåt.
I onsdags hade en talgoxe tagit sig in på inglasade balkongen, det var jättekonstig det också. Trodde ju att alla fönster var fördragna. Vilken tur att jag såg det, så jag kunde hjälpa den ut.
På mammas balkong matar min syster fåglarna. Det vill jag också göra, fast i mitt hus i norr. Det är fint att titta på fåglarna när de kommer. Ibland kommer jag ihåg vad de heter med… hahaha… glömmer alltid bort någon fågel, blåmes, talgoxe, pilfink, nötväcka.
Fredagkväll. Det är veckans tristaste dag numera. Ingenting roligt att komma hem till. Bara vara själv och samma som förra fredagen. Ingen lättnad att ha jobbat klart en hel arbetsvecka och ska vara hemma och mysa med familjen, för jag har ju ingen familj här. Det är det tristaste av allt. Jag saknar min familj, så jag kan skrika högt. Och inte går det att vrida tiden tillbaka heller. Gjort är gjort. Skilt är skilt. Borta är borta.
Önskar jag kunde vara lika förnöjsam som mamma är. Hon fyller 91:8 år just idag. Trots att hon inte kan gå längre, prata som förr och vara den hon var, så kan hon ändå vara nöjd och ge kärlek. Det är helt märkligt och fint faktiskt. Jag kan till och med ligga bredvid henne i sängen och hon lyfter sin arm så att jag kan ligga på den. Gulliga mamma! Som jag aldrig tidigare gjort, det är alltså inte försent att få gulla med sin mamma även om vi båda är pensionärer. Och hon kommer alltid vara mamman och jag barnet.
Tills det blir läggdags kan jag i alla fall dricka varm choklad och äta hemgjord jordgubbsglass. Det får vara nog och tillräckligt för oktobers sista fredag. Nästa vecka är det november med allt som kommer då, med minnesdagar, födelsedagar och advent. Det får gå.

Här är mamma, min storasyster, jag och moster Inga på balkongen på Parchimer Allee i Berlin Britz. Där växte min mamma och hennes syskon upp. Inte visste jag att jag varit i Berlin redan 1958. Men det hade jag visst.

Och här sitter fyra flickor på samma balkong 23 augusti 1939, från vänster moster Hannelore, moster Inga, Ingas lekkamrat Ursula (Uschi) och mamma. De firar pappis 35:e födelsedag. Vilken tur att mamma hann berätta det för mig! Och tur att mamma idag lördag, hade en klar dag, så hon kunde säga att vännen egentligen hette Ursula.